Más mujer atractiva

Cosas que me hacen sentir viejo

2020.11.22 16:49 Johnson1990Arg Cosas que me hacen sentir viejo

Recién quedé tambaleando un poco al esquivar una mesa ratona. Tuve que apoyar la mano sobre el sillón como para no perder la orientación. Sé que es una huevada y me lo tomo de forma hilarante y exagerada, pero para alguien que está (o estaba) acostumbrado a tener la agilidad de un gato, fue algo como que me dio a pensar "uff qué viejo que estoy". Así que pensé en mencionar algunas boludeces que me recuerdan que ya pasé la línea de los 30, y que soy un simple mortal que trata de tomarse su finitud y decaimiento corporal con algo de humor, sabiendo que hay cosas que no tienen marcha atrás. Ahí va:
Podría seguir anotando cosas, pero no creo que ya nadie siga leyendo después de todo esto jaja. Aunque algunas cosas las digo en joda porque tampoco es que me siento decrépito y obsoleto. Soy bastante saludable, no siento dolores crónicos, no tomo pastillas para nada, llevo una dieta balanceada, me mantengo flaco pero no raquítico, estoy en mi rango de peso ideal, en buena forma dentro de todo. Sólo que se me ocurrió señalar algunas cosas que me van haciendo notar el paso del tiempo.
¿Y a ustedes, qué los hace sentir viejos?
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2020.11.21 00:34 Historias_Stories Diario de robert

 ENERO 
Ene 17
Hoy es el dia en que debo prepararme para ir a secundaria saben cuando termina verano es un nuevo ciclo escolar yo la verdad no estoy preparado pero bueno presiento que estos 3 años de secundaria no van hacer tan facil como yo pienso bueno hoy es dia de regresar a clases y pues fue como todos lo dia nada por lo inusual pero escuche que 14 de feb iban hacer fiesta de san valentin haci que esta pensando si ir o no la verdad no se pero dice mi amigo que el no quiere ir solo les digo que todavia no estoy en secundaria solo en sexto de primaria
Ene 16
Hoy vi un video en mi telefono y dice el video que hay una enfermedad que esta empesado en china la verdad no mi importo mucho
Ene 24
Bueno hoy hacido el dia de los papeles de quien te toco bueno yo pense que iba hacer como todo los años que simpre se lo cuentan entre si pues para ser que el 85% no digo quien era su pareja yo si le dige a mi amigo que al final no va ir a la fiesta y esa persona era una chica y era la que le gustaba a mi amigo pues la verdad a mi no parese atractiva pero si al nos gunta vamos con sus amigas bueno mi amigo no pero al final lo deje atras y fui con mi amigo si me ubiera estado con ellas seria un poco raro pero tendrian pareja rapida
Ene 30
Hoy volvi a escuchar de la enfermedad y la verdad no me importo otra vez
 FEBRERO 
Feb 6
hoy le dije a mi madre de que si iba ir a la fiesta bueno ya le habia dicho quien me toco el mismo dia que me lo dieron haci que hoy fuimos al super y iba vamos a comprar una caja de chocolates algo como siempre pero cuando vi el presio no era normal ver eso casi 1000$ pesos le dije a mi madre de que ni de loco compraria esto haci que fue mi madre a comprar mientras yo eligia que comprar entre a la sala de artefactos electronicos y de eso encontre unos audifonos y era menos dinero pero bueno espere a mi madre y le dije que esos y no fuiemos bueno desde ese entonces quieron unos audifonos
Feb 14
Bueno Hoy es el dia meti los audifonos que son unos casco audifono para jugar pues bueno estos dias suelen ser dia de no hacer nada bueno no solo meti los cascos si no botana por que botana bueno pues van a coperar para comer botana casi todos los chicos pues bueno no fue tanto haci fue un monton de botana era mucha ya queran los chicos "populares" y llamaran la a tension de todos y por eso era mucha y tanto que hasta le dimos a las chicas un poco de botana y todavia ¡¡SOBRAVA!! Yo no puede y se la quedaron los demas bueno era hora de los cambios de regalo bueno empesaran con el primero de la lista y era lesli era una compañera yo igual me guntaba con ella pero luego ya no y la verdad cuenta historias de ella muy dramaticas o muy no se fuera de la realidad y por eso se burlan de ella y algunas son ciertas de las historias un 10% igual este dia ella se comporto extraña por que bueno en su app setrata de bailar y pues ese mismo dia muchas chica tragieron ¡¡TELEFONO!! Bueno permitian esto pero si se pierde la escula no se en carga y pues la resposabilidad es de ella al final no se perdio casi la moyaria de las chicas tragieron telefono y pues todo estubo bien bueno
Pasa el turno de un amigo y no lo creo era el era mi el de cambio de regalo bueno al menos no era incomo bueno antes les voy a explicar como son los turno de los cambio de regalo tal vez piense que es por lista pero no si la primera fue lesli y le toco un niño ese niño va a tomar su regalo se saludan o se toman un abrazo y pues ese niño que le toco va a desir como es la otra persona de caracte y luego intenta a divinar bueno la maestra que nos toco era muy buena no como las otras pero como por el top 2 la mejor era la de 4 año nos daba las respuesta de los examenes y al final la despidieron no por que la cacharon si no por otra cosa bueno despues de que adivinaran era otro chico o chica y pasa y vuelve arrepetirse bueno a mi me toco un pistola de jugete y la verdad hasta ahora es muy buena bueno era mi turno pero apenas y la saque todos dijieron que querian ese regalo y al que le habia tocado tenia suerte y pues dije los caractes y a divinaron un poco rapido tal uno 35 segundo y nos dimos un abrazo y tambien setenia que tomar foto bueno al menos me libre de todo bueno pero el dia no habia terminado bueno la ultima materia era ingles y pues la maestra tiene creo que uno 24 años y pues no puso una pelicula los chicos "populares" se fueron y pusiero las cillas al rededor de ellos era un poco extraño pero no importo mientras tanto la pelicula era un poco más para mayores haci que los que estavan ahi taparon la pelicula para que no la quitaran yo no podia ver nada y pues paso la escena y pues volvio todo a la normalidad bueno eso es lo que pense a punto de que terminara la pelicula volte la cabeza para ver y la maestra esta ¡¡LLORANDO!! y lesli la estaba grabando no entendia nada luego le pregunte a uno de mis compañeros y digo que un chico y una chica se ¡¡BESARON!! Y pues eso podia acabar muy mal y al final todo acabo y nos fuimos a casa
Feb 17
Hoy volvi a ver lo mismo la enfermedad y pues empese a dudar un poco de que esa enfermedad podia ser un pandemia mundial pero eso es lo primero lo segundo fue que iba aver una gunta de papas por lo que paso el 14 el miercoles no se si mi madre va ir
Feb 19
Bueno hoy hubo una junta despues de las clases y vino la directora y empeso hablar con las madres del grupo mi amigo habi venido y pues el sabia que habia pasado por que uno de sus amigos le digo asi que el no tiene nada que ver y el 4,1% tampoco en total en el grupo somos 30 y de esos 30 solo 27 se comportan como debe decer yo y mi amigo somos los más calmados y una que se llama flor ella se comporta igual bien y se gunta con lesli pero bueno que voy hacer yo pero a veces con lesli si se pasa un chiquitito de la raya
Mi madre no habia yo queria que viniera para explicarle a la directora luego es cucho que un telefono esta sonando pero no le tome mucha importancia y tambien escuche que la directora digo
Directora: Podria quitarse la "carta de buena conducta"
Y para los que no saben que es un "carta de buena conducta" es algo que dice si eres respetueso y amable y yo ya era eso pero medi cuenta que si te quitan la "crata de buena conducta" no podras ir a la secundaria si tal vez mi futuro no exita solo por un acto de amor en eso mi tia llega y dice que viene por mi y por fin me fui y la que llamo en telefono era mi madre por favor que nada malo pase es lo unico luego de eso mi amigo digo que una madre le digo como un insulto la madre digo
Madre: Ustedes igual tienen resposabilidad de ellos y de su conducta
Bueno solo espero que todo este bien
 MARZO 
Mar 4 Hoy acaba de pasar algo fantastico se rompio el "moden de extencion" si no saben que es "moden de extencion" es para que el el wi-fi este más extendido nuestra casa es grade no una mansion si no una casa diferente Mis abuelos y mis tios son como 3 casa pero en realidad si son 3 casa pero estan unidas por dos patios todo mundo lo sabe bueno casi todos pero la verdad yo no ubiera hecho esto por que para tener un secreto guardado pero ya que bueno no importa tarde o temprano se daran cuenta
Mar 8
Hoy es el dia de la mujer bueno yo vivo en mexico y este dia van a detenerse las mujeres osea no hacer nada pero eso no importa todos somos iguales no es justo
Bueno esto ya abia pasado en otro pais hace muy poco como por los 80 lo más probable si no antes como por los 50 o 60 o 70 solo se que paso antes la verdad me parese muy tonto por que todos somos iguales como hombre y mujer los mismo derechos y posibilidades pero antes en los 80 o 70 o 60 o 50 digo que estava bien era diferente no como ahora ya es igual todos somos iguales ya las mujeres pueden votar y todo
Mar 18
Bueno al final despues de todos estos meses era cierto al final si era verdad sobre la enfermedad despues de estos meses bueno ahora su puesta mente vamos a estar en "cuarentena" cuerentena es estar encerdo por 40 dias y pues como el "moden extendido" ya no esta ahora me voy a pasar todos esto 40 dias abajo en la sala bueno la casa es de dos pisos eso tambien por lo cual ya no podre estar comodo en la cama pero lo bueno es que ya no va aver clases y tambien estos 40 dias podre ir a jugar con mi amigo y lo mejor es que nuestra colonia esta muy escondida lo cual podre ir a jugar todos estos dias
Abr 10
Este dia voy ir a una fiesta la verdad me dejaron por que apenas estava iniciando bueno este dia fue muy divertido pero me recogieron como por las 7:30pm y llege a las 2:45pm pero al final fue muy divertido no cuento nada por que no paso algo tan "importante"
 ABRIL 
Abr 28
Hoy mis padres se fueron a otro estado la verdad yo no fui por que el año pasado fue muy orrible por que no se escucha nada se tapan los oidos y por eso no fue mi hermano iba ir pero luego se quedo y pues me quede en el cuarto de mis padres por que en su cuarto si llega el internet por que abajo esta el moden y pues llega en el cuarto y puede estar un poco comodo pero su cama es un poco dura por lo cual no estuve tan comodo y pues mi hermano y yo esta vamos eligiendo en cual cuarto vamos a dormir el cuarto de mi hermano es muy comodo pero muy chico el mio es un poquito comodo pero es mediano y el de mis padres es grande pero no estan comodo bueno al final dormimos en el cuarto de mis padres y ya el dia siguiente van a venir mis padres a la hora 10:00pm o 9:00pm
 MAYO 
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2020.11.15 14:10 elrosarino88 Solo quería dejar esto por aquí

Parecía salida de un sueño Como arrancada de la fantasía de un millar de hombres. Parecía la respuesta de los Dioses A todas las peticiones mundanas juntas. Pero no era un viaje onírico, era real. De carne y hueso, caminando entre nosotros. Ostentando unos pechos que hasta el más fino y bello corset parecía entorpecer la delicadeza de su composición: suaves, rosados, desbordantes y pletóricos de materia cárnica.
Sin siquiera poder bosquejar un epílogo de sus pechos remanso de energía vital de los hombres, es inevitable bajar la mirada hacia una figura propia del plano lujurioso. Conlleva un verdadero desafío poder conjugar oraciones o siquiera articular una palabra si la silueta de (aqui va el nombre que no les diré) esta frente a los ojos. Un apocalipsis; Choque de galaxias. Pareciera que sus curvas cortan la realidad, como si las propiedades físicas de la luz rebotaran en cada milímetros de su piel para brindar un acontecimiento visual único, algo digno de admirar, literalmente un breathtaking. Si tocara contemplar por primera vez su figura es un alto en el tiempo, una pausa de la continuidad. Cuesta acomodar las ideas cuando se presenta delante de tí. Y no es a propósito, ella busca sentirse atractiva y deseada como cualquier mujer de este plano, solo que cuando esta idea la aburre la realidad golpea de frente: no puedes ocultar tu exuberante figura y no hay donde esconder titánicas proporciones. Pero hablamos de exagerar? Acaso es algo desmedido? Nunca es demasiado y siempre algo sobra, sin embargo ella está perfectamente equilibrada en ambas.
Su cadera, su cintura. Ni siquiera un arma en la sien sería tan peligrosa. La tez blanca que la viste es cautivante, ella busca posar sus deseos materializados sobre si misma, presa de su fuego no encuentra la oportunidad, el momento justo que tanto deseó de poner sobre sus nalgas aquel conquistador, heroico amante y salvaje destructor que la haga saborear un poco de aquello que tanto despierta. Como si distante estuviera, sin tener conciencia de los sórdidos fuegos que enciende a veces ella también quisiera sentir, o mejor aún que la hagan sentir; traerla de nuevo a la tierra y que exploten su naturaleza humana.
Quien leyera esto pensará que se enaltece o se está deificando a una mujer. Para los que sintieron esto permitanme decirles que no es así. No es atribuirle facultades divinas al sujeto de esta misiva, es poner en palabras la explosión que ocurre en tu mente al ver la belleza y singular aparición de alguien completamente auténtica, alguien que carga con la figura mas imborrable de esta vida y las que quedan por venir. Su aparición es una en el millón, más cuando se brindó abiertamente a un mundo totalmente cuestionado, cruel, de instintos básicos y a veces gentil. Se presentó sin fanfarrias, y hoy la reclaman como reina.
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2020.11.15 03:15 KuronoRiku SOY FEO Y ESTOY CANSADO DE LAS HIPÓCRITAS PALABRAS DE ANIMO.

Toda mi adolescencia y todo lo que llevo de mi juventud ha sido puras sensaciones negativas y pensamientos de que no puedo tener la vida con la que sueño debido a mi apariencia, quisiera ser más apuesto, tener un rostro mejor definido, que la gente no me mire mal cuando voy por la calle solo por no ser apuesto y que se pongan nerviosos como si les fuera a hacer daño.
Por mí apariencia nunca he podido tener de novia a las chicas linda que de verdad me han interesado, no me quejaré del mundo y empezaré a hablar de qué está mal ser superficial, ni nada de esas mierdas, soy realista, soy tan superficial como todos los demás, es por ser superficial que me atraen ese tipo de chicas en específico, y es por mí horrible apariencia que no puedo estar con ninguna de ellas.
Estoy cansado de escuchar esas palabras que intentan dar ánimo sobre que en algún momento conoceré a la persona indicada, y que lo que importa son los sentimientos, son pura palabrería de mierda, las personas jóvenes en realidad no quieren andar esperando que llegue alguien indicado, en general todos queremos divertirnos, queremos sexo, por eso todos cuidan su apariencia, porque así tienen más probabilidades de conseguir sexo con las personas que ellos quieran, lo entiendo y conmigo no es diferente, también quiero sexo, no hay que ser un genio para darse cuenta de ese aspecto de la sociedad, la verdad no me importa tener a la persona indicada, solo quiero disfrutar y poder estar con chicas atractivas.
La apariencia importa, si eso no fuera cierto, entonces no hablarían de ello y tratarían de girar la conversación hacia el hecho de que es algo que no importa, solo lo dicen para sonar políticamente correctos, pero todos saben que tanto hombre como mujeres en general miran son a las personas de su género opuesto que sean muy atractivas, porque hacen eso, no está mal querer tener las cosas que te gustan, quién te hará algo solo por querer tener a alguien.
Solo me queda aceptarlo, me desahogó y lo aceptó, nunca podré estar satisfecho con esta parte de mi vida, solo me queda aceptarlo y ignorarlo para que no me haga tanto daño.
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2020.11.09 09:50 Uly-Sher2050 ¿Cómo hago para amar a alguien de por vida de manera incondicional?

En 2015 conocí a mi novio, llevamos 5 años juntos en los que me ha demostrado que es la persona con el corazón más grande que he conocido pero ambos tenemos nuestros problemas.
Nos hemos hecho daño pero hemos mejorado mucho.
Recientemente el me ofreció sin dudarlo hacer algo MUY grande por mi y saben me di cuenta que él se merece a la mejor mujer del mundo que le amen incondicionalmente hasta el día de su muerte.
En el pasado he tenido mis errores por ejemplo soy un poco depresiva y él a veces no dormía por consolarme.
Me considero buena novia, no soy nada celosa, lo aliento a que pase tiempo con sus amigos y familia, lo he aceptado tal y como es por ejemplo tuvo un accidente y perdió uno de los dientes delanteros y no ha podido arreglarlo en 4 años porque ha tenido fuertes problemas económicos.
Es raro, cualquiera que nos conozca no creería que somos pareja. Soy una chica joven muy atractiva físicamente y tengo una carrera en una universidad de prestigio, él es 10 años mayor vive en un garaje y aunque es muy guapo como no se arregla la gente no lo nota cualquiera pensaría "qué le ve?" pero de los 2 la más afortunada soy yo, él va camino el éxito con su negocio mientras yo me quedé sin empleo entonces me ofreció darme mucho dinero pero yo no quise.
El punto es que aunque lo amo mucho y he estado con el siempre, siento temor de no devolverle todo lo que me da, siento que yo le doy menos a él y me da miedo lastimarlo pienso que puede haber alguien mejor para el o que en algún momento voy a fallar y me siento como una mala persona
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2020.10.16 04:00 aniballayoto El arte de cautivar

El arte de cautivar
Si se desea dar una buena impresión a una persona, es adecuado recurrir a las técnicas de persuasión y seducción, así se logra cautivar a alguien y con ello lograr diversos propósitos.
https://preview.redd.it/x1nn8llluvf51.jpg?width=960&format=pjpg&auto=webp&s=5931c916c9f7c187817a3f0121a1329f2d135695
¿Qué es el arte de cautivar?
Es la aplicación de distintas técnicas de seducción y convencimiento para crear una gran imagen propia que sea capaz de llamar la atención de manera irresistible para los demás.
Por ejemplo una mujer que se viste impecable y atractiva se vuelve cautivadora, porque despierta admiración por su belleza y personalidad. La gente que usa el arte de cautivar fácilmente se vuelve el centro de atención y comúnmente gozan de un gran éxito social.
¿Cómo ser una persona cautivadora?
  • Cuidando mucho la imagen personal:
La importancia de la imagen personal a la hora de lucir cautivador es algo innegable, esto también tiene una relevancia para el ÉXITO PERSONAL (Estupendos materiales para tener una vida de ensueño), porque las acciones le dicen al interior de la mente que ya se está en el rol que se desea. Por ejemplo una persona que quiere ser un consultor internacional y se acostumbra a vestirse con clase, eso le ayudará a su propio convencimiento. Esto funciona para otras ideas, una persona que practica lucha libre no quiere ponerse saco y corbata, sino que lucir sus músculos para verse encantador en su propósito.
  • Utilizando la combinación de palabras que se vuelva persuasiva:
Hay gente que es encantadora por la manera en que hablan, saben modular su tono de voz para expresarse de manera cálida y cariñosa, organizan sus palabras de manera inteligente y persuasiva, solo escuchar a este tipo de personas se vuelve algo cautivador, la capacidad se puede desarrollar empleando diferentes técnicas de oratoria y buena comunicación.
  • Desarrollando una gran seguridad en sí mismo/a:
¿Cómo tener esa gran seguridad que permita desenvolverse con encanto en diferentes ambientes? El trabajo en metas poderosas que se hace en el tiempo ayuda a superar muchos temores y barreras internas, también está comprobado que los éxitos personales aumentan la seguridad porque se habla con propiedad. Está disponible la tecnología subliminal para volverse una PERSONA IRRESISTIBLE, la cual es ideal para alguien que desea volverse cautivadoa con la gente del sexo opuesto y encontrar la pareja que busca. Estos mensajes ayudan a construir una nueva mentalidad que provoca un cambio positivo en las personas y se seguridad estará al tope y todos los demás podrán sentirlo.
  • Trabajando por etapas en las habilidades sociales:
Se puede venir desde la timidez y una gran inseguridad, hasta posee excelentes habilidades sociales y ser una persona cautivadora, solo que esto pasa por un proceso de adaptación al nuevo rol. Lo más seguro se requieran años de entrenamiento, lo importante es lanzarse a los diferentes ambientes, conocer gente, exponer ideas, dialogar, atreverse a liderar, etc.
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2020.10.13 03:34 Rare-Contribution356 A mi amada

Este post va dirigido a mi amada, son palabras salidas del corazón sin algún orden en especifico y sin ningún objetivo mas que el de expresarme
Desde el momento que te vi en persona por primera vez no pude ignorar la gran belleza que eres, lo hermosa y bonita que eres, supe desde ese momento que quería conocerte tan profundamente y de la manera más romántica posible. Quise hacer las cosas bien, tratar de no cometer algún error contigo porque quería que pensaras que podría ser bueno en tu vida y ese fue un error, debí demostrarte que soy buena persona y cometer los errores que tuviera que cometer, lo importante la mayoría de las veces es el camino.
No puedo negar que me enamore de ti, te quiero, me gustas, no puedo dejar de pensar en ti no puedo dejar de imaginarme saliendo contigo y tomarte de la mano mientras caminamos y existimos juntos. No puedo olvidar ni dejar de pensar en el primer beso que nos dimos, el primer abrazo y la primera vez que te tomé de la mano. Es imposible no pensar en todo esto y sonreír, llegaste a mi vida, tocaste mi corazón y sin avisar te tatuaste en él. Seguro te preguntas qué fue lo que me hizo quererte tanto, y no es solo una cosa fueron demasiadas cosas, debo admitir que al inicio solo pensaba que esta relación sería solo de amistad, aun y cuando vi tus fotos y te encontraba, y aún te encuentro, infinitamente atractiva. El hecho de que me dedicaras tiempo estuvieras ahí para mí, me escucharas fue algo muy importante para mí, eso me hizo quererte dentro de mi vida, pero lo que realmente me hizo quererte de esta manera lo que me hizo quererte como algo mas fue tu forma de ser, tu forma de hablar, tu forma de tratar a las personas, tu sinceridad, tu forma de lidiar con las cosas, tu deseo de querer algo en la vida, tienes demasiadas cualidades que me hacen quererte mucho y muchas cualidades que te vuelven muy atractiva y estoy seguro que sí te conozco mas y te conozco a fondo encontrare más cosas que me hagan quererte más.
Eres lo mejor que me ha pasado este año, y sabes estoy feliz de eso, recuerdo todas las pláticas recuerdo casi todo lo que te pregunte, eres la primera persona que cuando le pregunto si tiene numero favorito me dice que sí y que no solo uno sino dos números, 13 y 21, eso lo tengo muy grabado en mí. Agradezco todo lo que me comprarte, todo lo que me has contado aprecio tu confianza aprecio el tiempo que me has dedicado por que se que es algo que no puedes recuperar jamás.
Aprecio que fueras honesta y me dijeras por lo que estabas pasando y que no quieres una relación ahorita, y siendo sincero eso me hizo quererte más y que me gustaras mas, tu honestidad es lo que más me gusta de ti, es lo más atractivo que he visto en una mujer.
Quisiera poder decirte esto, pero en estos momentos no siento correcto hacerlo, siento que el que me digas que no quieres algo serio y yo me pongo a contarte todo esto, se volvería raro entre nosotros, y no quiero eso, quiero que sigas en mi vida, quiero que seas mi amiga, quiero seguir contándote cosas y que tu me cuentes tus cosas.
No puedo controlar lo que siento ni por quien siento lo que siento, pero si puedo decidir que hacer con lo que siento, en estos momentos decidí que no haré nada por el momento, disfrutare lo que siento, seguiré queriéndote y sintiendo cosas por ti pero no te diré nada, no comentaré nada al respecto, quiero respetar tu espacio y quiero que estés bien contigo misma, no quiero darte mas cosas en que pensar, se que tienes un montón de cosas en tu mente, cosas que te preocupan cosas que sientes sin previo aviso y lo que menos necesitas es que alguien está molestándote con cosas de este estilo.
No puedo dejar de pensar en ti, cuando pienso en ti lo que realmente pienso es: ¿Que estará haciendo? ¿Qué estará pensando esta mujer tan hermosa? Pienso que me gustas, que te quiero, que quiero verte, quiero existir junto a ti, aunque no nos digamos nada, tu presencia me calma, me da paz me siento cómodo contigo, pienso que no habría mejor lugar donde estar más que contigo. Realmente eres lo primero y último que pienso en el día. Me despierto queriendo hablarte y decirte: buenos días ¿Como estas? ¿Cómo está la mujer más bella y guapa del mundo? Y espero con mucha emoción hablar contigo aunque nos digamos puras tonterías, y al final del día solo quiero decirte que tengas bonitos sueños, que duermas bien, que te ves hermosa cuando duermes y que te quiero mucho.
Puedo decir con toda seguridad que estoy enamorado de ti, todo lo que conozco de ti me gusta, eres por mucho la mejor persona que conozco y me gustaría mucho seguir conociéndote, conocer lo que te gusta, lo que no te gusta, lo que te emociona, lo que te inspira, lo que te da ánimos de hacer las cosas de seguir adelante, conocer todo de ti, lo bueno, lo malo, creer que eres perfecta y amar tus imperfecciones. No sabes lo bien que me hace quererte, me haces muy feliz.
Tal vez pienses que no te conozco lo suficiente como para decir que estoy enamorado de ti pero para mi fue suficiente para que mi corazón te abriera las puertas, no puedo elegir la intensidad con la que te quiero, no puedo decidir que tanto pienso en ti al día, no puedo elegir el estar enamorado de ti, reafirmo lo que siento, no quiero dejar de quererte, dejaré que las cosas fluyan y que el cómo nos llevemos el como platiquemos decidan si te seguiré queriendo de esta forma tan especial.
Sobre todas estas cosas quiero tu felicidad, quiero poder verte sonreír y reír, ver que disfrutas tu vida, saber que eres la mejor versión de ti que puedes ser, espero poder seguir hablando contigo, seguir viéndote y seguir siendo parte importante de tu vida para poder presenciar tus logros, poder compartir alegrías y risas, para poder ver la gran persona que serás, la grandiosa y exitosa mujer que serás.
Debo agradecerte por que le diste vida a mi vida monótona y estancada, le diste a mi vida algo diferente llegaste en el momento indicado sin yo saber que necesitaba un cambio en mi vida, me has hecho cambiar algunas formas de pensar en poco tiempo y de manera muy positiva e importante, se que te parecerá que no hiciste nada, que lo único que hiciste fue aceptarme en tu vida y platicar conmigo pero sabes eso basto, realmente volví a considerar la maestría como opción, quiero darme el tiempo de buscar y ponerme a estudiar para saber si es lo que realmente quiero, hiciste que me volviera a interesar en mí, me estaba descuidando mucho y gracias a ti estoy cambiando eso. Has impactado de manera muy positiva y radicalmente, estoy infinitamente agradecido contigo, quiero decirte todo esto, quiero que sepas que generas un cambio positivo en la vida de las personas.
Quisiera poder ser en algún momento la razón de tu sonrisa, quisiera mover montañas para que admires el horizonte, mover las nubes a voluntad para iluminar tus días, para darte calor en tiempos de frío y darte sombra en tiempos de calor, quisiera ser la lluvia que llega en medio de la sequía, quiero ser el viento que toque tu piel, quisiera ser la luna y las estrellas que admiras durante la noche, quisiera ser el aire que respiras.
Me siento invencible cuando me abrazas, me siento el hombre mas especial del mundo cuando me besas y al mismo tiempo me siento vulnerable cuando me miras a los ojos, soy la persona más fuerte y más vulnerable cuando estoy contigo. Nunca pensé que me volvería a sentir así, desde Perla que no me sentía así, y ni siquiera me siento igual, me siento mucho mejor, me siento más yo contigo, me siento más amoroso, siento que al entrar tu en mi vida regresaron todas esas ideas del amor que me hacían añorar encontrar a alguien, me haces querer ser romántico, me haces querer escribirte, hacerte cartas, poemas, dedicarte canciones, darte pequeños detalles, sorprenderte con elotes y visitas sorpresas, ver películas contigo, escuchar música juntos, respirar el mismo aire y sentir tu respiración, sincronizar mi respiración con la tuya y sentir que somos uno mismo simplemente sacas lo mejor de mi. Tu alteras mi corazón, cuando estoy contigo mi corazón se acelera y me pongo un poco nervioso, normalmente no soy tan callado, pero tu me haces ser callado siento muchos nervios a tu lado, me gustas mucho, tu belleza me impresiona tanto que me quedo anonadado.
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2020.09.29 19:16 manilashchile Buscas manicura de buena calidad en Providencia?

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2020.09.25 17:29 ariadnav Sobre mi situación... y petición de consejo

Hola!
Llevo unos días pensando en 1) si escribir esto y 2) si publicarlo en los subs en inglés o aquí. Al final, creo que va a ser más productivo hacerlo aquí, más que nada por temas culturales y porque, coño, al final una es argentina, vive en España y esta es nuestra lengua y forma de ser, ¿no?
Mi situación es muy vulnerable. Si sobrevivo es porque... ni idea por qué. Debo de tener una misión importante reservada en este mundo, porque no tiene explicación racional El resumen es que llevo desde julio vagando por el "espacio", después de pasar un último año en Barcelona que fue un desastre. Estoy en Pamplona, donde vive mi familia, pero como mi familia es "entorno Opus", pues... evidente que lo de "hija trans y lesbiana" como que no les gusta mucho... Me alojo en un albergue porque los dueños son muy majos, pero no sé ni cómo voy a pagarlo. Tengo un descubierto en la cuenta (pequeño, pero lo hay), debo un recibo y estoy comiendo poco o nada. Aparte, en el albergue soy [deadname], tengo la sensación de que no me conviene mucho decirles nada (por pequeños "tests" que he lanzado) y me está destrozando por dentro.
Mi red de apoyo es muy frágil e insuficiente. Tengo a varios amigos de la carrera aquí que me han ido echando un cable como han podido, pero, vamos, que ellos también la están pasando mal con el COVID-19, la falta de empleo, familiares que han muerto, etc. Entonces yo he sido bastante cautelosa con a quién le he pedido qué. Me han aconsejado que tire de Cáritas, pero Cáritas está totalmente colapsada: no atiende en persona por el virus de los cojones y tampoco telefónicamente (que en teoría sí) porque van que no pueden... Además, Cáritas, por muy buena gente que tengan a "ras de suelo", no deja de ser el Arzobispado de Pamplona... así que... ¿me presento como chico o como chica... y delante de un organismo de la Iglesia? Buen punto en el que mis amigos no recaen y que, por mucho que lo intente hacer entender, no lo ven. El apoyo económico, escaso, lo he recibido por un amigo de Barcelona que, de vez en cuando, me gira algo. Él es bailarín, así que tampoco le sobra el dinero en estos tiempos.
Los navarros son muy navarros (eso es así) y, por ejemplo, la falta de un "hogar" se hizo clara el miércoles, que era mi cumpleaños. ¿Saludos? Pocos como Ari, demasiados como [deadname] (la mayoría, por desconocimiento de la situación...) y demasiadas ausencias... Y yo había avisado de que quería hacer algo, pero llega un momento en que no quieres insistir porque la señal que recibes es "bueno, están liados". Solo me felicitaron bien mi hermano (fundamental), mi sexóloga (que es un amor de mujer), une amigue que es no binarie y algunas de las chicas que estáis por aquí (que sois un encanto!). Pero respecto de "tener un círculo", me sentí sola y acabé llorando por TransyTalk.
Y, en general, explicar qué es la disforia, por qué se me hace muy complicado algunos días tirar para adelante, etc. dificulta todo. Ellos (todos cis) asumen que todo se arregla "tirando de huevos" y "aguantando" ("sé práctica"), pero todes vosotres sabéis que eso... simplemente no funciona. Mi amigue no binarie está preocupade, pero como no sufre de disforia, es difícil también.
En Navarra hay un grupo bastante guerrillero de personas trans. De hecho estoy en el grupo de WhatsApp. Cuando he pedido ayuda, han estado, pero se me hace muy difícil pedirles ayuda. Principalmente porque (y sé que es cosa mía) me siento totalmente inválida. Soy una chica trans que no tiene un duro y, por tanto, ha tenido que priorizar comida a maquillaje, ropa o una simple pinza para el pelo. Sé que me aceptan, pero es a mí la que me da corte... porque, soy sincera, es que tengo a estas personas en un pedestal... y yo me veo muy poquita cosa comparada con elles. Sí, sé que no debería ser así.
Mi sexóloga siempre me dice que admira mi total determinación y que le jode que el servicio del cual ella depende está bajo mínimos por recortes. Ha sido uno de esos apoyos que, siendo lesbiana cisgénero ella, ha sido de las que me ha dicho "Haz entender a tus amigos que eso de 'Calma, Ari' te hace daño". Explicar a personas cis que no es una cuestión de nombre, pronombres ni de sentimientos... sino de identidad en el sentido más pleno, es muy complejo. Si hablamos de identidad, es que no hay calma que valga; una quiere ser una y punto. Ella no me mete prisa, pero le da forma a objetivos (que me pongo yo) para que los cumpla en 15 días. De no ser por ella, estaría sin esperanza ninguna. Le voy a tener que comprar un jamón en Navidad, supongo.
Laboralmente estoy atrapada (esa es la palabra) en la formación de una conocida compañía de seguros española que es de lo más conservador que hay, aparte de explotar "falsos autónomos". Necesito un trabajo, pero también necesito un lugar donde yo pueda ser yo. Ese trabajo es una jaula (porque soy [deadname]) y, encima, hacen un curro que veo demasiado agresivo. Para más inri, resulta que hoy quedo con las chicas antes de la formación y yo me veía obligada a presentarme como chico "no fuera cosa que", mientras por dentro tenía ganas de gritarles que soy una de ellas. Total, que con un doctorado en Lingüística y una vida laboral 100% académica, con mil habilidades poco atractivas para el mundo laboral español actual, rezo para que me salga algún teletrabajo de los que pido en EE.UU. y otros lugares del mundo. (Mudarme no quiero... no de momento... no tengo fuerzas).
Normalmente, el lugar de "refugio" sería la casa, pero ¡si no tengo casa! Una pareja bisexual vio una carta de socorro que en su día escribí en Harrotu (centro LGTBI de la ciudad; "harrotu" en euskera significa 'orgullo') y me contactó diciéndome que, si quería yo, me acogían y que la mujer se ofrecía a ayudarme con maquillaje, ropa, etc. Lo único es que no tienen la habitación lista, de momento. Hoy les he escrito para tomar un café (y así conocernos antes de tomar ninguna decisión... es cautela, después de cosas raras que ya he tenido que sufrir). Si eso saliera adelante, sería un paraíso donde sería yo, además de que sería tener el padrón de inmediato y se me resolverían muchísimos problemas logísticos de cara a la transición médica en el Servicio Navarro de Salud (de momento la psicóloga clínica me atiende).
Pero en general veo que las cosas van mucho mejor cuando soy Ariadna sin pedir permiso de nadie, pero sé que hay muchos riesgos. Y ser Ariadna es complicado cuando no tengo cómo experimentar ni siquiera con un pintalabios (que no tengo).
Quizás la pregunta es ¿cómo lo veis? Yo vivo con la sensación (y la debilidad física de estar comiendo mal) de que no llegaré a la semana que viene... luego sí, pero debo parar esta locura. Me lo debo a la mujer que sé que soy.
Un beso!!
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2020.09.20 01:51 Blueberry_espanol Alguien me va a ver y necesito ayuda

Conocí hace varios meses a un amigo por redes sociales. Estoy muy nerviosa porque mañana haremos una videollamada. Nunca nos hemos visto y tengo miedo. Me da igual como sea él pero me da miedo que me vea a mi. Tengo miedo de dar ese paso.... Yo misma le propuse que lo hiciéramos porque tarde o temprano teníamos que afrontarlo y ya habían pasado muchos meses. Pero una parte de mí quisiera que no pasara. He tenido tan mala experiencias con mis otras amistades que tengo miedo de ser rechazada, remplazada, manipulada o tirada a la basura como si nada. No sé si dar ese paso porque de alguna manera me estoy abriendo a que vea una parte más de mí y.... no sé si quiero hacerlo si otra vez me van a lastimar. Aún me duelen cosas del pasado pero si no las enfrento entonces todo pondría ponerse más difícil para mi en lo social. Aunque quisiera no debería evadir a todo el mundo por este miedo (tengo ansiedad social a propósito). Y me llevo el tiempo pensando que mostrándome, abriéndome y con todo el esfuerzo que siempre hago en todas las relaciones.... me van a dejar de nuevo. No sé si dar el paso si va a ocurrir de nuevo. Eso es lo psicológico, ahora hablemos de lo físico. No soy una persona muy atractiva visualmente, en realidad tengo algunas cosas feas de mi como mi frente, las marcas de algunos granos, las cejas gruesas, la gran cantidad de pelo que tengo que a veces se me infla o “esponja” por decirlo así, la barbilla (que tengo más adelante por un tema genético) y tampoco me gusta como es la forma de mi cara (alargada y cuadrada -_-). Se que nadie puede ser un modelo y tampoco deseo serlo pero me gustaría ser más bonita de mirar y tener esa delicadeza en el caminar y actuar que algunas mujeres tienen (no todas no generalizo y no es malo lo contrario en ellas) yo eso no lo tengo soy más torpe y brusca. Tengo miedo además que en cuanto me vea se espante o cambie su manera de actuar conmigo porque no era lo que el esperaba. Alguno de ustedes tienen amigos por internet? Se han visto? Como fue? Que hicieron? Me podrían dar unos consejos por favor? Estoy muy nerviosa por mañana.
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2020.08.28 05:53 -MadeForStardust- Dejare esto aquí y desapareceré

Necesito decirle esto a alguien, pero como no se a quien entonces lo dejo aquí.
Nunca tuve el apoyo de mis padres, tampoco tuve demasiados amigos, cada cosa que hacia era pasada por una molestia o algo parecido, fue a los 13 cuando pensé que si hacia algo realmente espectacular tendría su atención, estudie realmente fuera de mis limites y me volví la primera de la clase con notas casi perfectas, estaba estresada, pero cuando llegara a casa y me felicitaran todo habría valido la pena, pero nunca lo hicieron, apenas si les importaba.
Les dije que iría al parque un rato, una vez allí empecé a llorar por todo, fue entonces cuando vi a este hombre siendo gritado por una mujer, no le di mucha importancia, pero parece que estaban rompiendo o algo, al segundo ya lo tenía a mi lado mirando al suelo, y entonces me pregunto que me había ocurrido, volví a mirar y su expresión de antes cambio a una de compasión.
"Nunca le hables a extraños", ya sabía eso, pero necesitaba hablar con alguien y ese era el momento, le conté todo sin excepción, por primera vez parecía que me estaban escuchando.
El respondió muy tranquilo que no era mi culpa, que mis padres estaban mal, que hice un gran trabajo y que mi esfuerzo no fue en vano, que me aferrara a algo que quisiera para continuar caminando, que el me admiraba por llegar a ser la primera en algo, pero sobre todo que necesitaba un descanso, y si me relajaba que aunque mis padres nunca estuviesen orgullosos de mi, el si lo estaría, volví a llorar como obsesa, habían tantas emociones juntas que no podía pensar en nada más que él sintiéndose orgulloso.
Cuando volví a ver él ya no estaba, me levante rápido y fui a buscarlo, tome y jale de su buzo haciendo que este se girara confundido, también estaba llorando pero por otros motivos, incluso en esas se limpio las lagrimas y volteo a verme con una sonrisa, le pedí su numero de teléfono y a día de hoy no me arrepiento.
Desde ese día empezamos a juntarnos, todo el tiempo me felicitaba por mis logros, todo era sobre mi en todo momento, pero el pasar de los días me hizo interesarme en el, que le gustaba y que le había pasado, el tenía 20 y yo 13, si alguien se hubiese enterado probablemente su vida se habría arruinado.
Su historia era algo similar, sus padres le prestaban poca atención, sus logros eran rebajados a nada a comparación de su hermano y cuando hacia algo mal siempre se lo echaban en cara, en cuanto a su vida amorosa, su primera novia (la de más arriba) lo engaño en otro hombre, el me explico que se le hacia raro que una mujer quisiera estar con él y aunque sabía que ese era el resultado más lógico todavía le dolía, eran palabras algo complicadas para mi mente de prepuber, pero entendía lo que quería decirme, y mi mente hizo "click" ya que yo era mujer y quería estar junto a él.
Dejamos de hablar de nuestro absurdo pasado y nos centramos en el ahora, fue una experiencia nueva escuchar música que fuera la misma cosa siempre pero con otra letra, cuando recompensaba mis buenas puntuaciones de exámenes con helado u otros postres, me sentía querida, no quería parar.
Varios meses pasaron y nuestra relación avanzaba, pero notaba cierto defecto en ella y es que él evitaba todo tipo de contacto físico, o trataba de no verme por mucho tiempo, tenia miedo de que algo me ocurriera así que decidí preguntarle, no obtuve una respuesta inmediata, evito el tema varias veces hasta que confeso.
Me pregunto si conocía sobre la pedofilia a lo que respondí que si, entonces me dijo que él era pedofilo, pero que no quería hacerme nada, no quería quitarme nada ni hacerme daño por ningún motivo y quería evitar en todo momento impulsos extraños, de nuevo mi mente sumo 1+1 y como resultado le pedí que fuera mi novio.
El se negó, pero tras insistir bastante pude conseguirlo y oficialmente eramos novios, cumplí 14, me estrese mucho al investigar sobre tantas cosas y obtener una sobre carga de información, nuestra vida como pareja no cambio mucho, siempre era yo quien tomaba la iniciativa, buscaba formas de seducir a un hombre con depresión o como salir con alguien así y como ayudarlo, descubrí de igual forma que el no tenía depresión sino un complejo de inferioridad, que era adicto a los antidepresivos y que su baja autoestima era muy volátil.
Era raro sentir que era una hormiga al lado de un gigante y que el gigante pensase que era la hormiga.
La primera vez que nos besamos tuvo una carga emocional muy fuerte hasta el punto de pensar que el cielo se caería, pero yo le dije estaría bien, que pasara lo que pasara no me apartaría de su lado.
Y así fue, el año paso con tranquilidad, nunca en mi vida me había sentido tan bien, empece a usar maquillaje muy básico, el en cambio dejo de encorvarse y empezó a caminar recto, si antes era un gigante ahora lo era un poco más (de siempre he sido algo más bajita que todos así que aun más todavía), su cara dolida paso a una de neutralidad alegre.
Nuestra relación como pareja no avanzo mucho aceptábamos besarnos en lugares un poco más abiertos, me gustaba la posibilidad de que nos descubrieran el poder gritarle al mundo que estoy en una relación de esas que él mundo odia, pero a él no le hacia ni pizca de gracia, siempre que pedía un beso se preocupaba mucho, más cuando le pedía que nos tiráramos piropos.
Sin embargo el me pedía besos cuando estábamos totalmente solos, nos acariciábamos las cabezas, el aprendió a hacerme coletas, me sentaba en sus piernas, de vez en cuando lo mimaba haciendo que usara mis piernas como almohada, esos días eran lo mejor, pero había algo que no cambiaba y era su forma de tratarme, siempre como una niña, ya no tenía 13, casi cumplía 15 era una mujer y quería que me tratara como tal.
Me estaba desarrollando de manera atrasada, pero según los doctores del instituto esto era levemente común y tendría que esperar un poco.
El año pasado en enero cumplí mis 15 y como resultado de una disputa familiar tuvimos que mudarnos para que mi padre arreglara cuentas cara a cara con su hermano, la ultima vez que nos vimos le pedí algo por mis 15, ese día tuvimos nuestra primera vez.
No mentiré, dolía como el demonio, pero verlo tan preocupado y comprensivo me hizo amarlo aun más y más, incluso cuando pedía que parasemos para que descansara, no fue una primera vez como lo imaginaba, pero sin duda lo disfrute, aunque la carga emocional de él fue tan pesada que se puso a llorar, por suerte al estarlo apoyando tanto no duro mucho.
Una vez lejos nos hablábamos constantemente, nos felicitábamos y tirábamos piropos constantemente, gracias a sus consejos entre bastante bien, pude hacer un grupo de verdaderos amigos, sorprendente mente agradables y comprensivos, uno de los cuales se enamoro de mi, sin embargo yo ya tenia a alguien, tenia miedo de que nuestra relación cambiara, pero fue muy comprensivo.
En todo ese año lo extrañe, el pecho me dolía algunas veces constantemente justo como él decía que soporto por años y años, pegue un estirón, ya no era tan pequeña como antes, tampoco mi pecho ni mi trasero, me estaba preocupando, si ya no era una niña de cuerpo tal vez dejaría de ser atractiva para el.
Antes dije que quería ser mujer, bueno, ahora quiero volver a ser niña, quiero que me mime como una, que su mano sea más grande que la mía, que me proteja cuando me abraza y que me haga coletas como antes.
El año paso y ahora tengo 16, por fin nos veríamos después de un largo año, pero no podía verlo, buscaba todo tipo de excusas para evitar encontrármelo, simplemente tenia miedo de como reaccionaria a mi cuerpo que ya no era plano.
Y entonces llego la cuarentena... no pensé que el deseo de que no me viera se volviera tan grave... mis padres me prohíben salir, por lo que estoy 24/7 en mi habitación, cambiando a la sala o la cocina sin hacer nada hasta que encuentro algo que hacer.
Hablamos por chat de seguido, a ninguno nos afecto realmente el estar encerrados, pero el dice que quiere hablar con alguien, que esta cansado de ver a su familia todo el tiempo, pero yo no puedo estar todo el tiempo para él, tengo cosas que hacer, igualmente el es comprensivo e intenta distraerse dibujando o escribiendo.
Pero un día me pidió una foto, el ya no lo aguantaba más, quería verme de una vez por todas, mis excusas fueron estúpidas tanto como para hacer que el pensara que le estoy escondiendo algo.
Al principio pensó que era maltrato, luego pensó que me había hecho daño en algún lado o que su sitio no era el mejor posible, todo tipo de cosas.
Luego me pregunto si me había aburrido de él, o si tal vez me había enamorado de alguien más, o si quizá lo estaba engañando con alguien que estaba constantemente a mi lado, justo envió estos mensajes cuando hacía las tareas.
Fui una estúpida, por no querer enseñarle mi cuerpo lo hice sentir como si ya no quisiera estar con él, incluso haciendo llegar a pensar que lo estaba engañando, ¡yo nunca haría algo como eso!, le respondí cientos de veces, pero ni siquiera a visto mis mensajes, esto fue hace dos días, empece a preocuparme y he decidido que mañana pienso verlo si o también.
Me da igual que digan mis padres o de que manera me van a castigar, necesito verlo o puede que lo pierda para siempre, si de verdad piensa eso que escribió probablemente este más que destrozado y por mis ovarios que no pienso dejar que se haga daño.
Hago esto por su salud mental, si el esta así es por mi culpa después de todo, tengo que hacerme responsable al igual que el tomo responsabilidad de mi los últimos tres años.
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2020.08.03 02:42 Otro_engranaje Pensando lo viral en las redes sociales: ¿Lo viral se vuelve banal?

¡Buenas comunidad!, en esta ocasión traigo nuevamente un breve ensayo que compartiré por este medio y por mi blog (si les resulta más cómodo leerlo por allí).
En resumen: Hago foco sobre las tendencias y el fenómeno de la viralización, y de cómo lo que se viraliza tiende a volverse banal, sin importancia, incluso cuando lo que se viraliza es un asunto que demanda seriedad. Introduzco el pensamiento de Halsall McLuhan ("el medio es el mensaje"). Además cito a autores como Baudrillard y Guy Debor, cuyas tesis (El primero, con sus libros El sistema de los objetos y Cultura y Simulacro y, el segundo, con La Sociedad del espectáculo) proporcionan un marco teórico bastante interesante para abordar la situación.
El ensayo:
La viralización, la banalización…
La internet, tal cual la conocemos hoy, es una fuente casi inagotable de información. Las redes sociales, en el presente, son a su vez un instrumento de gran sofisticación al momento de recopilar y difundir cierto tipo de información. Ahora quizás no lo recordemos, pero en el año 2014 el boom de difusión del denominado “#IceBucketChallenge”, aquella campaña para concientizar y recaudar fondos para invertir en la investigación sobre la Esclerosis lateral amiotrófica, era (incluso un año después) el fenómeno global más multitudinario de la historia de las redes, con más de 17 millones de videos y 440 millones de visualizaciones sobre aquél reto [1]; o el meme “Harlem Shake”, en el año 2013, (esos vídeos dónde una persona bailaba sola en una habitación y de un momento a otro, la habitación explotaba de gente disfrazada haciendo movimientos bizarros con la canción característica de fondo) que llegó a recopilar algo así como 175 millones de visualizaciones ese año y unas tantas miles de versiones de un mismo vídeo [2] [3].
Lo viral, de acuerdo a la RAE, es en una primera acepción lo “perteneciente o relativo a los virus”, pero en el siglo XXI se sumó una nueva definición: “adj. Dicho de un mensaje o contenido: Que se difunde con gran rapidez en las redes sociales a través de internet” [4]. Los “fenómenos virales” son hoy moneda corriente. Año tras año vemos tendencias que van y vienen. Algunas, como el “Harlem Shake”, simples memes. Otros, como el “#IceBuketChallenge”, pretenden transmitir un mensaje más serio y profundo. Pero, sea de una u otra naturaleza, lo cierto es que lo viral, convertido en moda, suele ser pasajero; tiende a convertirse en banal, trivial o carente de sustancia. Si de un chiste se tratase, si fuese solo una broma, deja de causar gracia en cuanto pasa de moda; si el contenido se propusiese enviar un mensaje, o generar conciencia sobre un problema, lo hace, pero en cuanto se haya cumplido su período de expiración, el mensaje junto con el contenido es olvidado, sepultado en la memoria de un universo repleto de tendencias que no cesan de aparecer y desaparecer en cuestión de años, meses o incluso semanas, independientemente de que el problema haya sido o no resuelto.
Pero, acaso… ¿Será que la viralización en las redes sociales tiende a la banalización de aquello que se viraliza?, ¿es esto cierto, o es una idea de una mente pesimista?
Cuando el medio es el mensaje.
Los usos de las redes sociales son principalmente comerciales y publicitarios, aunque no puedan desprenderse totalmente de su valor como potenciales agentes de mediación social [5]
La anterior afirmación extraída de un artículo de los “Cuadernos de Información y Comunicación” (revista de la Universidad Complutense de Madrid), nos da a entender dos cosas: La primera, que las redes sociales, además de ser un espacio de “socialización” virtual, son un medio. La segunda, explícita, que los principales usos de este medio son “comerciales y publicitarios”, lo que no quita que sean agentes poderosos de “mediación social”. Pero en esencia, es un medio, y es por naturaleza un canal que no nos pone en contacto con lo inmediato, sino con una imagen (en lo que haremos hincapié más adelante).
Marshall McLuhan, filósofo canadiense del siglo XX, no llegó a presenciar el fenómeno de las redes sociales ni del Internet, pero no se equivocaba al enunciar lo siguiente: que “el medio es el mensaje”. Aquí el medio, entendido en un sentido más amplio, no es un simple canal pasivo por el cual se transporta el mensaje, sino que el medio es aquí un potencial modelador y controlador, en cierto sentido, no solo del mensaje obvio y evidente, sino del sentido que el medio mismo le da al mensaje atendiendo a las circunstancias en las que ese mensaje es transmitido (No es lo mismo invitar a unos amigos a compartir un almuerzo en mi casa mientras platicamos en un bar, a enviarles una carta en la que se los invite a almorzar. El segundo “medio” supone un encuentro más formal y ceremonial). Lo anterior,
… significa que las personas tienden a centrarse en lo obvio, que es el contenido, en brindarnos información valiosa, pero en el proceso, pierden en gran medida los cambios estructurales en sus asuntos que son introducidos de manera sutil o durante largos períodos de tiempo. A medida que los valores, las normas y las formas de hacer las cosas de la sociedad cambian debido a la tecnología, es entonces que las personas se dan cuenta de las implicaciones sociales del medio.[6]
Utilizando esta línea de pensamiento como fundamento, cabría preguntarnos entonces: ¿Qué “mensaje” transmiten las redes sociales como “medio”? En primera instancia, hay que identificar que las redes sociales son, al mismo tiempo, privadas y públicas. Esto es, cada usuario tiene su propio contenido “privado”, su propio “usuario” y accede a un determinado tipo de contenido que él (podemos o no estar de acuerdo en lo siguiente) elige. Pero al mismo tiempo, su usuario es “público” en la medida en la que está en contacto con otros usuarios; en la medida en que el contenido que publica, justamente, se hace público; en la medida en que el contenido que el usuario individual accede, es accesible para otros usuarios (quitando de la ecuación a las cuentas “privadas”, que no dejan de ser para un público restringido).
En segundo lugar, y tomando como modelo a las redes más influyentes (Instagram y Twitter), debemos hablar de la visualización del contenido y de los “mensajes” a los que el usuario accede. En el caso de Twitter, las publicaciones constan de 280 caracteres (siendo posible adjuntar un vídeo o una imagen) [7]; En Instagram, los pies de las fotos o imágenes (principal recurso de esta red social) no suelen exceder los 150 caracteres [8]. Los “mensajes” (el contenido de las publicaciones) tienden, de este modo, a ser espontáneos, impactantes y concisos. Por otra parte, esto le da la oportunidad al usuario a no detenerse mucho tiempo en un solo posteo, o una sola publicación, sino a visualizar más de una publicación, aunque esto es relativo, pues depende de la interacción que el usuario tenga con la/s publicación/es (esto es, si se detiene a comentarla o a leer los comentarios).
El hecho de que el medio sea el mensaje implica, además, que hace falta un contexto “para que podamos entender que el medio es el mensaje” [9]. El contexto, en este caso, si bien varía la situación en la que recibe el mensaje cada usuario (dónde, cuándo y cómo de la visualización de una publicación), no deja de formar parte de un universo común que es la red social (universo aparte, pero determinante a la vez). Las publicaciones, al ser en tiempo real (uno tiene acceso a ellas apenas publicadas), y al publicarse en un mismo espacio, suelen tener un impacto general. Pero la interpretación del mensaje de las comunicaciones puede variar de acuerdo al usuario en cuanto a su región de residencia y a las condiciones socio-económicas reales a las que esté sometido. Tenemos entonces un medio objetivo, pero una interpretación subjetiva.
Este medio objetivo (la red social) nos dice mucho del mensaje. En principio, como mencioné, se trata de un espacio público-privado, donde lo personal se mezcla con lo público, existiendo una interacción entre estos dos campos (el público y el privado). De momento, se torna casi indistinguible dónde empieza y dónde acaba lo público y lo privado. Por otra parte, el contenido (el mensaje de la publicación, siendo la publicación un medio dentro de otro medio, que es la red social), dijimos es por lo general breve e impactante, pero es también diverso. Esto quiere decir, tenemos una amplia variedad de contenido, pero todo este siendo de rápido consumo. El usuario tiene la posibilidad de acceder a más de una publicación (recordando, claro, que es relativo puesto a que también puede interactuar con una u otra publicación). Al batallar dentro de un campo de publicaciones tan vasto, la publicación tiene que ser llamativa, y exprimir al máximo los recursos a su disposición para atraer la mayor atención posible. A veces solo basta una buena reputación de quien la genera para que esta sea atractiva.
Otro detalle, que no debemos obviar, es el siguiente: el usuario no es un espectador pasivo. El usuario interactúa con las publicaciones y, además, crea sus propias publicaciones. De este modo, el usuario no es meramente un receptor, sino que al mismo tiempo es emisor. No solo esto. El usuario puede formar parte de la publicación; puede reproducir el mensaje; puede criticarlo abiertamente o, en fin, puede pasar de este.
Repasemos entonces, punto por punto, las características que hemos señalado anteriormente sobre el medio que analizamos (cabe destacar que no necesariamente es esto un decreto universal):
· El medio es un espacio público-privado.
· El medio tiene implicaciones objetivas (la “publicación”, la estructura misma de la red social, la inmediatez y la virtualidad) y subjetivas (situación social y económica real del usuario-sujeto).
· El sujeto-usuario puede interactuar con la publicación y con su contenido, así como con otros usuarios.
· El sujeto-usuario puede crear publicaciones, puede reproducir publicaciones o puede también compartir publicaciones que ha visto y puede así mismo criticarlas abiertamente.
Con esto podemos dar por supuesto lo siguiente: Al mezclarse lo público con lo privado; al mezclarse implicaciones objetivas y subjetivas y al haber una interacción entre los emisores y los receptores, EL MENSAJE (lo que se quería o pretendía transmitir) tiende a perderse, tiende a confundirse. El contenido específico corre un alto riesgo de deformarse.
Tendencia y mensaje vacío.
Si, entonces, lo que en primera instancia era el mensaje de una publicación corre el riesgo de deformarse en este proceso interactivo que propone la red social como medio, la viralización puede producirse tomando la forma de la publicación, pero no su contenido.
Un caso que, de hecho, fue el que me inspiró para redactar este breve ensayo, es el del actual reto “#ChallengeAccept” de Instagram, etiqueta que motivo a mujeres en todo el mundo a compartir una fotografía de ellas mismas en blanco y negro. Mientras que, por un lado, hay gente que piensa que se trata de una campaña sobre “mujeres que apoyan a mujeres”, desconociendo el por qué y la motivación de la misma, y acompañando las leyendas de las imágenes con frases de “apoyo” o “aliento” (como la modelo Cindy Crawford, que adjuntaba a su imagen en blanco y negro participante de la tendencia algo así como que le encantaba esa forma “sencilla” de elevarse unas a otras)[10], por otro lado, hay quienes afirman que #ChallengeAccept…
… surgió en Turquía, país donde la violencia machista se ha multiplicado de manera alarmante. Los crímenes contra las mujeres de aquel país este año se difundieron con fotos de las víctimas en blanco y negro y las fechas de nacimiento y muerte, y así nació la iniciativa.[11]
También se supone que la campaña es anterior a la iniciativa turca, desprendida de un discurso que la congresista norteamericana Alexandra Ocasio-Cortez hizo contra el machismo. Por el momento, el sentido de tales publicaciones sigue siendo difuso.
Se trata, en este caso, de un fenómeno relativamente viral que ha sido banalizado; se trata de publicaciones masivas carentes de un sentido o una sustancia (en este caso particular). ¿Por qué sucede esto?
La imagen, lo espectacular y el producto.
Lo he citado en un anterior ensayo (El amor, con etiquetas.), y lo volveré a citar aquí. Es Guy Debord quien, con su modelo de “la sociedad del espectáculo”, a mi parecer, da en el clavo. Hasta ahora venimos hablando de medios, de mensajes, de mensajes banalizados… pero todo esto dentro del marco de un universo particular: Las redes sociales. Y es que las redes sociales –como lo ha sido la televisión masiva a finales del siglo XX– son, en esencia, una representación de lo real, de lo inmediato. Tal como sentencia el filósofo citado:
El espectáculo no puede ser comprendido como el abuso de un mundo de la visión o como el producto de las técnicas de difusión masiva de imágenes. Se trata más bien de una Weltanschauung devenida efectiva, materialmente traducida. Es una visión del mundo que se ha objetivado.[12]
El espectáculo, como modelo de lo real, acaba desplazando a lo verdaderamente real. El espectáculo se torna realidad en cuanto configura a la realidad misma. En este sentido, las redes sociales constituyen un mundo del espectáculo. Las publicaciones no son la realidad, pero nos dan una imagen de ello. Pero la red social es un universo interactivo, donde el usuario es un ente participativo dentro de este mundo “espectacular”. En este sentido, el usuario, a razón de la vida cotidiana en sociedad, construye en este espacio una “identidad”, pero una identidad dentro del espectáculo. Baudrillard, filósofo de pensamientos similares a los de Guy Debord (él no habla de “espectáculo”, sino de “hiperrealidad” y de simulación. Su obra Cultura y Simulacro profundiza en la cuestión), habla al respecto de estas identidades.
Somos, en este sentido, ser para otros (bastardillas mías) y no solo por la teatralidad propia de la vida social, sino porque la mirada del otro nos constituye, en ella y por ella nos reconocemos. La construcción de nuestra identidad tiene lugar desde la alteridad, desde la mirada del otro que me objetiva, que me convierte en espectáculo.[13]
Así vistas las cosas, el individuo no se compenetra al 100% con el contenido de los mensajes; el usuario no interactúa enteramente con la publicación y con su mensaje. El usuario, a través de esta interacción, construye su identidad espectacular. Una tendencia surge, de acuerdo a este proceso, para ser consumida por los usuarios. Los usuarios pueden consumirla de manera pasiva; pueden reproducir la tendencia y ser al mismo tiempo parte de la tendencia. Este consumo no consiste en “tener”, sino en “parecer”. Es lo que me hace como identidad espectacular. La forma es el mensaje en sí mismo, y el contenido se debilita (de esto no se deduce que toda publicación sea una imagen carente de sustancia). El ejemplo más evidente es la tendencia del #ChallengeAccept, dónde la forma del contenido (las imágenes en blanco y negro, las leyendas de “apoyo” a la comunidad femenina) es más importante que el contenido en sí (cuya naturaleza es, por muchos seguidores de la tendencia, incomprendida).
Lo viral y la lógica de la moda.
El usuario, entonces, consume contenidos; consume publicaciones; consume espectáculo y a su vez, se produce él mismo dentro de un espectáculo, que es la red social. Cuando una tendencia o un contenido se viraliza, no se sigue inmediatamente su banalización. Su banalización es tal en el momento en que el contenido no se viraliza por su sustancia, sino por su forma.
Por otro lado, un contenido es viral cuando está de moda. Y la lógica de la moda es la lógica de la obsolescencia. Así:
… capitalismo y moda se retroalimentan. Ambos son el motor del deseo que se expresa y satisface consumiendo; ambos ponen en acción emociones y pasiones muy particulares […]. Ninguno de los dos conoce el reposo, avanzan según un movimiento cíclico no-racional, que no supone un progreso. En palabras de J. Baudrillard: “No hay un progreso continuo en esos ámbitos: la moda es arbitraria, pasajera, cíclica y no añade nada a las cualidades intrínsecas del individuo”.[14]
La moda está destinada a ser sustituida por otra moda. Pero no muere, desaparece. Justamente nadie se detiene a llorar por una “moda muerta”, justamente, por el hecho de que nunca una moda muere: la moda es sustituida por una nueva, de un momento a otro, en la que nos vemos obligados a depositar nuestra atención.
Las tendencias virales, de este modo, es justamente por su naturaleza intrínseca que están destinadas a aparecer y desaparecer constantemente. Son un objeto de consumo, un espectáculo, una experiencia que se agota. Su contenido no suele pasar de la mera forma, y las formas son fáciles de sustituir pues, justamente, son formas. Esta lógica, de una frivolidad considerable, no es nueva en lo absoluto. ¿Por qué frivolidad? Pues, porque, así como la lógica de moda es aplicada a un producto, también es aplicada a problemáticas sociales reales: El #IceBucketChallenge es un ejemplo de ello. La campaña no fue poca cosa: se estima que 115 millones de dólares se donaron a la Asociación para la Esclerosis lateral amiotrófica solo en la primera semana, y a raíz de la trascendencia del reto. Pero, al final, en el mismo artículo de la cadena BBC, se deja en evidencia el efecto de lo pasajero típico de una moda:
Ammar Al-Chalabi, profesor de neurología y genética de enfermedades complejas en la universidad londinense King´s College London, cree que existe el riesgo de que el público crea que estas enfermedades ya no necesitan más dinero.
Más bien es lo opuesto. "Necesitamos un desafío de la cubeta continuo", dijo.[15]
Cómo bien dije, no se trata de un fenómeno nuevo y típico de las redes sociales de internet. South Park, una caricatura satírica y bizarra estadounidense, tiene un episodio que hace un llamado de atención al fenómeno de las problemáticas sociales como modas, titulado en el español: Problema de Amígdalas (13-04-2009). En el capítulo, Eric Cartman, uno de los protagonistas, contrae el SIDA accidentalmente mientras le quitan las amígdalas en una cirugía. En un intento desesperado por conseguir apoyo de sus amigos y de la comunidad, Cartman fracasa puesto que ahora es el Cáncer la enfermedad que más atención social demanda y que más sensibiliza a las personas. El capítulo es una exageración de una problemática real de principios de siglo y finales del siglo pasado (ver Historia: Nivel 1. Netflix. Capítulo 9: El SIDA).
Conclusiones generales.
Podríamos ser fatalistas y decir que todo lo viral se convierte ineludiblemente en algo banal. Pero no es así. El caso del #IceBuckettChallenge, nos deja un lado positivo (la gran recaudación que genero el “movimiento virtual”, que de otra forma hubiese sido difícil concertarla), y un lado negativo (pasada la moda, las masas creemos que pasó el problema).
Sí sostengo lo que he mencionado en una sección de este breve ensayo: que la banalización es tal en el momento en el cuál el fenómeno o el contenido de lo viral es tomado en su forma, y no en su sustancia (Como en el caso del #ChallengeAccept en Instagram), o sea, importa la publicación en su forma estética y viral como una manera de parecer, y la reproducimos siempre y cuando al mismo tiempo contribuye en la construcción de nuestra identidad espectacular.
Cuando se trata de una problemática que se viraliza, siempre podremos solidarizarnos si esa solidaridad no implica una responsabilidad. Cuando no hay responsabilidad, no hay un vínculo con la problemática. Cuando no hay un vínculo con la problemática, el sujeto nunca llegó a conocerla realmente, sino que solo conoció su representación-espectáculo.

[1] (3-08-2015): “A un año del #IceBucketChallenge, ¿qué se ha logrado?”, BBC, Mundo, Salud. En línea: https://www.bbc.com/mundo/noticias/2015/08/150803_salud_aniversario_icebucjetchallenge_esclerosis_ig
[2] (18-02-2013): “’Harlem Shake’: el baile ridículo que arrasa la Red”. El Mundo España, Medios. En línea: https://www.elmundo.es/elmundo/2013/02/18/comunicacion/1361217707.html
[3] Zeichner, N. (15-02-2013): “FADER Explains: Harlem Shake”, The Fader, Music. En línea: https://www.thefader.com/2013/02/15/fader-explains-harlem-shake/
[4] RAE (Real Academia Española): “viral”. En línea: https://dle.rae.es/viral
[5] Caldevilla Domínguez, D.; Barrientos Báez, A.; Parra López, E. (2020). Horizontes del mundo digital: de la simulación y la banalización de la experiencia, a un uso social, ecológico e innovador de la Sociedad Red, en CIC. Cuadernos de Información y Comunicación 25, 269-277.
[6] (Rev. 13-04-2020): “El medio es el mensaje”. Wikipedia. Wiki. En línea: https://es.wikipedia.org/wiki/El_medio_es_el_mensaje
[7] Rubal Thomsen, M. (27-09-2017): “Twitter amplía la extensión de sus mensajes a 280 caracteres”. La Vanguardia. España. En línea: https://www.lavanguardia.com/tecnologia/20170927/431590709836/twitter-amplia-limite-280-caracteres.html#:~:text=Twitter%20dobla%20el%20espacio%20para,de%20ampliaci%C3%B3n%20con%20algunas%20lenguas.
[8] Jackson, D. (22-05-2017): “Conoce tus límites: El largo ideal para cada post en redes sociales”. SproutSocial. SproutBlog. En línea: https://sproutsocial.com/insights/contador-de-caracteres-de-redes-sociales/
[9] Strate, Lance (2012). «El medio y el mensaje de McLuhan: La tecnología, extensión y amputación del ser humano». Infoamerica: Iberoamerican Communication Review 7. P.73. En línea: https://www.infoamerica.org/icn07_08/strate.pdf
[10] Lorenz, T. (28-07-2020): “#RetoAceptado: por qué algunas mujeres publican selfies en blanco y negro”. The New York Times. Estilos de vida. En línea: https://www.nytimes.com/es/2020/07/28/espanol/estilos-de-vida/reto-selfi-blanco-negro.html
[11] (30-07-2020): “Desafío aceptado, la convocatoria contra la violencia de género que acaparó las redes”. Página 12. Sociedad. En línea: https://www.pagina12.com.a281900-desafio-aceptado-la-convocatoria-contra-la-violencia-de-gene
[12] Debord, G. (1967): La sociedad del espectáculo. Imprenta Quattrocento. Santiago de Chile, p.9. En línea: http://www.observacionesfilosoficas.net/download/sociedadDebord.pdf
[13] Vásquez Rocca, A. (2007): “Baudrillard; Cultura, simulacro y régimen de mortandad en el Sistema de los objetos”. Eikasia: revista de filosofía, N.9, p.2 (pdf). En línea: https://dialnet.unirioja.es/servlet/articulo?codigo=2247601
[14] Vázquez Rocca, A. Op. Cit., p.3 (pdf)
[15] (3-08-2015): “A un año del #IceBucketChallenge, ¿qué se ha logrado?”, BBC, Mundo, Salud. En línea: https://www.bbc.com/mundo/noticias/2015/08/150803_salud_aniversario_icebucjetchallenge_esclerosis_ig
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2020.08.01 02:28 rudolphoms842 Mujeres de rédit las mujeres le haces atractivo un hombre con pantalones de baño

Mi pregunta por qué estoy seguro que más del 80 o hasta más %de hombres en el mundo nos parece muy atractiva una mujer en bikini ahora me pregunto si a ustedes les pasa
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2020.07.29 20:55 milislife09rs Usuarios de Reddit, ¿Cuál creen que es la característica más atractiva en una mujer? ¿Y en un hombre?

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2020.07.28 03:06 Otro_engranaje El amor, con etiquetas.

¡Buenas comunidad!
En esta ocasión traigo para compartirles un breve ensayo que elaboré en estos días sobre la cuestión del amor y su mercantilización en redes sociales estilo Tinder, Badoo, y otras tantas. Les dejaré el link a mi blog, si les place para leerlo con mayor comodidad, y también dejaré el ensayo por este medio. Sin más preámbulos, el ensayo...

El amor, con etiquetas.
No es un nuevo decir que “el amor”, en el transcurso del siglo XXI, ha tomado en las sociedades modernas un rumbo completamente diferente al que seguían los compromisos tradicionales. Tampoco es nuevo el decir que el “amor” (en comillas, pues deberíamos definir qué es amor) se transformó en una mercancía más en el momento que fue acaparado por el “espectáculo”.
Cuando Guy Debord (filósofo situacionista) escribía en los 60’ que “el espectáculo no es un conjunto de imágenes, sino una relación social entre personas mediatizada por imágenes”[1], no creo que haya imaginado que las mismas personas fuesen las que configurasen su propia imagen para utilizarla como un medio de relacionarse socialmente o, por lo menos, no con la misma eficiencia con la que hoy lo hacemos. Y es que, en su gran mayoría, las webs y apps de citas por internet son fundamentalmente eso: la mercantilización del amor, la cosificación de nuestra imagen como individuos. Y, parafraseando a Bauman, las relaciones tienden a ser “líquidas”, débiles e implican poca responsabilidad. Es cuestión de satisfacer un deseo o una apetencia, por eso no implica realmente una relación “amorosa”, no implica un “nosotros”. Las palabras del filósofo, sociólogo y ensayista son crudas, pero de una verosimilitud considerable con la realidad:
El deseo es aquí el deseo de consumir […]. El deseo es un impulso dirigido a despojar a la alteridad de su otredad y, de paso, de su poder. De tanto ser probada, explorada, conocida hasta la familiaridad y domesticada, la alteridad sale con el aguijón de la tentación extirpado y roto... sí sobrevive al tratamiento, claro está. Pero lo más probable es que, en el proceso, sus restos no digeridos terminen cayendo del ámbito de los productos consumibles al de los desechos.[2]
El miedo a la responsabilidad es evidente, y el lenguaje hace una manifestación empírica de ello. Los llamados “vínculos sexo-afectivos” manifiestan esta cosificación, aunque el término en sí sea utilizado para “no poner al otro en el lugar de objeto de un vínculo”[3], cuando el proceso mediante el cual uno selecciona estos vínculos es comparable al de ver un catálogo de ropa en línea:
¿Cómo hacer para generar un "match" que sea compatible con lo que buscás? Lo mejor es ser específico en las búsquedas. "Vamos buscando gente afín, yo tengo mis claves, políticas y feministas, y esto me sirve de filtro para las personas que agrego.[4]
La anterior declaración de una usuaria de la app Tinder deja en claro el proceso. Basta con seleccionar filtros para encontrar lo que más se adecua a lo que uno desea del otro. Todo aquel que no cumpla los requisitos que cada uno o cada una impone en su búsqueda, será invisibilizado por un algoritmo que “filtra” aquellos perfiles que no nos gustan o no nos interesan.
La “ley de Mirtha.”
Mirtha Legrand, la “Chiqui”, conductora de televisión argentina de antaño, forjaría sin saber el precepto que este tipo de redes sociales readapta a su estructura de funcionamiento: “Cómo te ven, te tratan…” y si te ven mal no hace falta el maltrato, alcanza con hacer un “click” o un movimiento del dedo (dependiendo de si se usa una computadora o un smarthphone) e indicarle a la aplicación que no nos interesa el perfil que se nos presenta en la pantalla.
Refiriéndose al “sexting” (o “sexo virtual”), una experta en salud sexual señala:
“… tener en cuenta que nuestras imágenes se deben enviar sin el rostro y sin ninguna seña particular que nos pueda reconocer […]. El riesgo que corremos es que nuestra imagen sea reenviada sin que estemos de acuerdo…” [5]
Si bien la autora informa sobre un peligro real y habitual en la cuestión de la divulgación de imágenes íntimas en la virtualidad, deja constancia de este empleo de la imagen como mero objeto de deseo, y la “cosa” sigue ahí, al punto que no podemos ni confiar por entero en nuestro “vínculo”, pero aun así necesitándolo para satisfacer nuestros apetitos sexuales.
Cuando Zygmunt Bauman habla sobre la “vida de consumo”, se refiere justamente a una sociedad donde todo debe ser necesariamente consumible, dónde nosotros mismos somos llamados a producirnos para nuestro posterior consumo:
Los colegiales y colegialas que exponen con avidez y entusiasmo sus atributos con la esperanza de llamar la atención y quizás ganar algo de ese reconocimiento y esa aprobación les permitiría seguir con el juego de la socialización; los clientes potenciales que necesitan expandir su nivel de gastos y límite crediticio para ganarse el derecho a un mejor servicio […].
Ellos son, simultáneamente, los promotores del producto y el producto que promueven.[6]
A modo similar, somos nosotros quienes construimos una imagen, un perfil que nos sirve como carta de presentación, al mismo tiempo que buscamos perfiles que cuadran con nuestros gustos y nuestras preferencias. Nos evitamos así la molestia de tener una experiencia “desagradable” con nuestro próximo “vínculo” a consumir.
En la web del diario La opinión de Murcia, una crónica nos brinda un ejemplo claro, en contexto de pandemia –que al mundo azota en este 2020–:
Mientras esperaba para volver desde el extranjero, Alicia se ilusionó con Paula. «Parecía que la cosa iba bien. En cuanto volví a España, quedamos. Era la fase 3». Alicia recuerda pasar una primera cita con las mascarillas puestas y miedo al contagio, pero «la distancia social no la mantuvimos». «Fue una cita agradable, pero no hemos vuelto a hablar», manifiesta Alicia, que recuerda que se había formado otra imagen de ella por sus fotos y mensajes y, finalmente, superó sus expectativas.[7]
En el momento en que la incongruencia entre la imagen y la realidad queda en manifiesto, la ilusión y el deseo se desvanece. El conocer al otro, el adentrarse en el otro, no juega un papel importante. Pero así es el acuerdo, casi tácito, entre los usuarios.
Cualquiera puede retrucar, en esta instancia, que lo de dar una “buena imagen” no es nuevo. Lo cual es bien cierto. El linaje, las riquezas, la gentileza “caballeresca” … eran así mismo una especie de carta de presentación en otros momentos de la historia. En el Decamerón de Bocaccio es factible de observar este tipo de estilo de “hombre” de la Alta edad Media, y asimismo prototipos de mujeres “ideales”. Pero se trataba de una sociedad más elitista y estrictamente jerarquizada, y no existía una “mercantilización” de la imagen como la que hoy tenemos, ni tampoco una producción tan generalizada de nuestra propia imagen. Lo que vivimos hoy es una especialización técnica y masiva de autoproducción y consumo de experiencias, donde ya ni siquiera buscamos el amor, sino la satisfacción; donde no queremos asumir compromisos, sino consumir hasta que el producto se agote.
La imposición silenciosa de una imagen hegemónica.
No se puede oponer, abstractamente, el espectáculo y la actividad social efectiva; este desdoblamiento se encuentra él mismo desdoblado. El espectáculo que invierte lo real es efectivamente producido. Al mismo tiempo, la realidad vivida se encuentra materialmente invadida por la contemplación del espectáculo, y retoma en sí misma el orden espectacular dándole una adhesión positiva. De los dos lados la realidad objetiva está presente. Cada noción así fijada no tiene como fondo más que su pasaje a lo opuesto: la realidad surge en el espectáculo, y el espectáculo es real. Esta alienación recíproca es la esencia y el sostén de la sociedad existente.[8]
No solo nos producimos a nosotros mismos para nuestro posterior consumo, así como buscamos un perfil que nos resulte “deseable” o que sea de nuestro agrado. Necesitamos un modelo. Necesitamos saber cómo ser “lindos”, “apuestos”, “atractivos”. Precisamos construir una imagen que atraiga a más compradores y/o compradoras, con el menor margen de error posible. Aquí es donde aparece el espectáculo como “la afirmación de la apariencia y la afirmación de toda vida humana, es decir social, como simple apariencia.” [9] La relativa facilidad contemporánea de acceder a los medios masivos de información y del espectáculo hacen factible esta imposición de una imagen hegemónica[10], tanto para el hombre como la mujer, a la que el gran público tiende a aspirar. Y, a veces incluso sin saberlo, reproducimos esta imagen de lo “bello”, de lo “atractivo”, de lo “sensual”, en un intento voraz por agradar y por producirnos. Así mismo, cuando buscamos en las redes de citas virtuales nuestra “pareja”, las primeras impresiones nos entran directamente por los ojos, pero no solo por los ojos, sino que también penetran en esa estructura espectacular de lo “bello” que hemos incorporado, que se a introducido, justamente, de manera silenciosa.
El caso del cuerpo femenino es fácil de observar, sobre todo con el auge de los y las influencers.[11] Una de estas figuras hegemónicas que se instala y que sin saber se anhela es, por ejemplo, en Argentina, la de Maria Sol Pérez, o Sol Perez. El volumen y las curvas de su cuerpo vienen a representar la figura de lo sensual[12]. Se sigue así, entonces, que la mujer cuya figura más se asemeje a la de la influencer, será más atractiva. Eso se aspira tener (en el caso del consumidoa) y eso se busca ofrecer (en el caso de quién se produce).
¿El fin del amor?
Si bien lo anteriormente expuesto es evidencia explícita de la mercantilización de nuestra figura y nuestra imagen, así como del consumo del otro como si de un producto más se tratase para la satisfacción de algún apetito nuestro, todo este panorama no es ni por lejos una ley “universal” (aunque tienda a ser la “norma”)
Las relaciones amorosas de este siglo, concretadas mediante un proceso completamente comparable al de ir a un supermercado o al de hacer compras en línea, se articulan a través de una estructura, por así decirlo, de mercado. Lo que no quita que uno no pueda encontrar el amor a través de ellas. Pero debemos cuestionarnos: ¿Cuándo gana la aplicación?, ¿cuándo encontramos “el amor”, o cuándo nos vemos forzados a recurrir a ella una y otra vez por nuestras relaciones “fallidas”?
Antes de finalizar este breve ensayo, me permito dar una concepción más profunda sobre el amor, del ya citado libro de Zygmunt Bauman:
[…] no es en el anhelo de cosas ya elaboradas, completas y terminadas donde el amor halla su sentido, sino en el ansia por participar en el engendramiento de tales cosas. El amor es análogo a la trascendencia; no es más que otro modo de llamar al impulso creador y, como tal, está preñado de riesgos, pues ninguna creación sabe con certeza en qué irá a dar.[13]
El amor seguirá existiendo. Solo basta distinguirlo y no sucumbir ante lo efímero de la mera imagen.

[1] Debord, G. (1967): La sociedad del espectáculo. Ediciones naufragio. (p.9) En línea: http://criticasocial.cl/pdflibro/sociedadespec.pdf
[2] Bauman, Z. (2003): Amor líquido. Paidós. España. Barcelona. (p.27)
[3] (18-08-2019): “´Salgo con mi vínculo´: el nuevo vocabulario de las relaciones de hoy”. Clarín, Entremujeres, Edición virtual en línea: https://www.clarin.com/pareja/-salgo-vinculo-nuevo-vocabulario-relaciones-hoy\_0\_f\_hAm1RNY.html
[4] (17-05-2019): “Apps de citas: lo que buscamos, lo que nos ilusiona, ¡lo que nos espanta!”. Clarín, Entremujeres, Edición virtual en línea: https://www.clarin.com/entremujeres/pareja/apps-citas-gusta-ilusiona-espanta\_0\_5UuqHXRUo.html
[5] Zilberman, D. (26-07-20): “No podemos dejar de lado la sexualidad”, Página 12, Sociedad. Edición impresa, p.21.
[6] Bauman, Z. (2007): Vida de consumo. (p.13) Ebook. En línea: https://www.lectulandia.co/book/vida-de-consumo/
[7] Mar Ibáñez León (25-07-2020): “Noviazgos por Tinder durante el confinamiento”. La opinión de Murcia. En línea: https://www.laopiniondemurcia.es/cultura-sociedad/2020/07/26/noviazgos-virtuales/1132149.html
[8] Debord, G. op. Cit., p.10
[9] Debord, G. op. Cit., p.10
[10] Se habla de “hegemonía” cuando hay un dominio o superioridad de una entidad sobre otras “de igual tipo”. (Wikipedia. Wiki: “Hegemonía”. En línea: https://es.wikipedia.org/wiki/Hegemon%C3%ADa)
[11] Según Wikipedia: “El marketing de influencia, o mercadotecnia influyente, es una forma de publicidad que ha surgido a partir de una variedad de prácticas y estudios recientes, enfocada más a los individuos que al mercado objetivo en su conjunto. Identifica a las personas que tienen influencia (comúnmente llamados influencers) sobre los compradores potenciales y las actividades de mercadotecnia orientadas en torno a estas personas influyentes.” (Wikipedia. Wiki: Mercadotecnia influyente. En línea: https://es.wikipedia.org/wiki/Mercadotecnia\_influyente)
[12] (18-08-2018): “Sol Pérez derritió Instagram con un sensual topless ¿y moretones?”. Los Andes. En línea: https://www.losandes.com.asol-perez-derritio-instagram-con-un-sensual-topless-y-moretones/
[13] Bauman, Z. op. Cit., p.24
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2020.07.03 04:53 Telia_pa Chicos de Reddit

Soy una chica y tengo una pregunta para ustedes.
Años a las mujeres no has vendido lo mismo, que ser flacas es lo mejor, y que las gordas son feas, aunque a veces ni siquiera estén gordas gordas, solo con unos kilos demás. ¿Realmente piensan ustedes que las chicas flacas sean más atractivas? ¿Como le hacen para elegir una pareja? ¿Les da igual si es gorda o flaca?
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2020.06.30 06:18 redhood836 Madre con derecho quiere que salga con ella y con su hija a la vez

Si, es una historia 100% real, quisiera que no lo fuera
Elenco:
Yo: un Jonas brother
Hd: hija con derecho
Md: madre con derecho
A: amiga que me salvo
Contexto: ya sabrán que tengo una apariencia física bastante atractiva por eso tengo muchas historias de Md ( Preferiría no serlo tanto, me atrae muchos problemas) y esta es sin duda una de las mejores así que espero que la disfruten
(esto paso en agosto del año pasado, tenía y tengo 17 ya que cumplo en julio)
Historia:
Estoy un día normal trabajando en un café ya que quería dinero para comprarme una pc potente, eran más o menos las 4 pm así que el lugar no estaba ni muy concurrido ni muy lleno de repente aparece A una amiga que conozco desde hace mucho tiempo
A: hola
Yo:hola
Nos saludamos y le digo que me espere ya que yo salia a las 5 pm y después nos íbamos a ir a ver una película y a pasar el rato
Aparece Md con Hd
Md: hola, hay una mesa disponible?
Yo: si claro, sigame por favor
Hd: hola
Hd y Md se susurran algo entre ellas mientras me ven fijamente
Yo: tomen asiento y cuando estén listas para ordenar me llaman
Yo estaba muy metido en el trabajo y apenas si vi que Md y Hd eran muy atractivas, ya que estaba en medio del trabajo y no estaba en modo normal solo quería ganar mi dinero y salir de ahí con mi amiga
Depues de un tiempo Md me llama
Md: queremos inserte cualquier vevida y a ti como postre
Si dijo eso, muy sub realista todo
Yo: jajajaj enseguida le traigo su pedido
Me voy con cara de wtf y mi amiga que estaba viendo y escuchando todo se empieza a reír
Yo: aquí les traigo su pedido
Md y hd: muchas gracias
Me doy la vuelta y las dos me tocan el culo
A que sabe que soy bastante atractivo y que atraigo a bastante gente que quiere conmigo, A se empieza a reír hasta que le sale un poco de bebida por la nariz
Yo: disculpe no aga eso porfavor
Hd: es solo un juego no podía aguantar *con voz sexy pero para mi aterradora en ese momento *
Md: si además quiero que te sientes con nosotras
Yo: lo siento no puedo hacer eso
Md: como que no?, te pagaremos el triple de propina
Mi gerente que es una mujer que le gusta mucho los juegos ve lo que pasa y me dice que acepte para ver como transcurren las cosas
Yo acepto de mala gana pero me viene bien ya que ganare mucho dinero unos 200 mil pesos colombianos por sentarme y dejar que me tiren piropos así que acepte
Yo: claro ya voy a sentarme
Como muchos sabrán soy alto y me gusta el ejercicio y se me nota
Hd: woao eres muy hermoso
Md: si demasiado
Yo: ja ja ja muchas gracias
A y yo nos miramos y ella se empieza a reír de mi
Md: sabes deberías ser nuestro novio
Hd: si eres guapo y se bien que eres bien dotado
Si dijeron eso, en ese momento supe me abia metido en el más grande lio de mi vida
Yo: disculpen creo que ya me tengo que ir
Por cierto no lo abia dicho pero Hd tenia como 20 años y Md como 42 así que técnicamente era violacion
Hd: no te iras a ningún lado ahora eres nuestro
Md: si vámonos a un lugar más privado
Yo entre en desesperación y me pare muy rápido pero ellas me sujetarán de las manos y no me dejaban ir
Md y Hd: vámonos querido
Si, las dos me trataban como su novio, yo no se que clase de extraño fetiche tenían esas señoras pero sano no era
A empieza a grabar
Md y Hd me sacan del café y nos dirijimos hacia su coche
Era un buen coche un mercedes así que se notaba que tenían mucho dinero
Se preguntaran por que no corría o algo, pues resulta que las muy hijas de sus madres me amgaron diciendo que tenían una arma yo entre en pánico y me quedé en shock, ago boxeo y soy bastante listo y no me asusto con facilidad pero en mi país cualquier persona puede tener un arma y no sabia si era verdad o mentira así que solo seguí la corriente
Hd: te vamos a hacer sentir en el cielo y después no te aljaras de nosotras
Md: si, ahora vas a ser nuestro novio y nunca de dejaremos ir
Algunas personas dirán que no parecen madre e hijas con derecho que son violadoras pero todo el tiempo me andaban diciendo que tenían derecho a mi ya que ellas eran de la alta sociedad y ese tipo de cosas a si que si creo que pertenecen a este contexto, prosigamos
Yo pensaba que ya, me violaron y que me raptaran o algo así, en mi país suseden muchas cosas así
Md y Hd siguen diciendo de como me van a hacer su novio
A nos sigue y se pone en frente de nosotros con la cámara
Yo enseguida digo la cámara
Yo: estas señoras me quieren violar y raptar por favor ayuda
Md y Hd se ponen nerviosas
Md: que haces!!!!
A: déjenlo ir o enviare esto a un amigo de mi padre que es policía y la arrestara
Md y Hd me sueltan y se van diciendo que me buscarán y que me harán suyo porque ese es su derecho como personas ricas
Yo: gracias
Agradesco a A le doy un abrazo y nos quedamos procesando eso por un largo tiempo
Depues de eso nos fuimos a su casa y pasamos el rato, vivimos un poco ser a así que no me da mucho miedo
A se empieza a reír de mi y todo
Después de un tiempo me despido de ella y corro a mi casa como si mi vida dependiera de ello porque en realidad dependía de ello, flash no me llegaba a los talones de lo rápido que corrí
Llegue a mi casa cerré la puerta con 13 mil serrojos y me quede dormido después de un tiempo
Y así concluye esta historia, contarla ni se asemeja a cómo fue vivirla, no puedo poner lo ansioso y lo absurdo de la escena así que espero que esta historia les guste
Me avisan si quieren que cuente una de cuando era mucho más pequeño y una Md me quería quitar mi xbox porque su hijo la merecía más solo avísenme
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2020.06.24 05:59 redhood836 Madre con derecho quiere que salga con su hija porque soy "GUAPO"

Hola reddit esta es mi primera publicación así que perdón si hay errores
Elenco : Yo: hijo perdido de tom cruse
Md: madre con derecho
Hd: hija con derecho
P: propietario
Contexto : soy un hombre de 17 años que le gusta mucho el ejercicio así que por consecuente tengo un muy buen cuerpo (imagínese a zac efron pero menos robusto y más definido, no es por presumir) y también tengo una cara bastante bien no es una locura pero me defiendo en total soy como un 8/10 si me tuvieran que poner una calificasion
Esta historia fue el año pasado
Ahora a la historia: estaba yo un sábado (un día Bastante concurrido en los gimnasios) y como entreno desde los 14 calistenia y boxeo se podría decir que cuando ago ejercicios es un "espectáculo" ya que ago la bandera humana y muchas otras cosas por lo que tengo bastante fama en el gimnasio, el propietario sabe quien soy y los [email protected] también, por lo general me ven muchas personas cuando ago ejercisio, ese sábado note a una señora de unos 45 años que me miraba muy fijamente, no le preste atención porque ocurre mucho, estoy terminado los ejércitos y me quito la camiseta porque me estaba cambiando de ropa (al lugar a donde voy a hacer ejercisio los vestidores son muy visibles ya que por lo general la gente solo se cambia las camisetas) se logran ver mis músculos y mi "atractivo" cuando de repente Md aparece
Md: hola te e estado viendo y me parece que eres mu bonito
Yo: gracias señora me lo dicen mucho (era un puberto que el único alago que resibia era de su abuela así que quise lucirme)
Md: oye que te parece si me dejas hacerte algunas fotos con mi hija
Yo: claro, no hay ningún problema (mucha gente me pide fotos ya que parezco una especie de selebridad aunque yo no me veo así)
HD aparece parece de mi misma edad
Hd: hola como estas me llamo hd (se la notaba un poco roja y era bastante atractiva y linda)
Yo: bien y tu (me enseñaron a ser cortes y amable así que intenté entablar una conversación con ella)
Yo: en que colegio estudias
Hd: en el ****
Y bla bla bla
Lo hacía por cortesía y porque me parecía linda la muchacha
La madre hizo la foto y de repente me dice
Md: okey muchas gracias por la foto y... Cuando la invitaran a salir?
Yo quede un poco en shock por eso ya que no sabia como ligar ni nada pero no lo tome a mal
Yo: disculpe?
Hd: si eres guapo y yo también haríamos una muy buena pareja
Md: si
Yo: lo siento pero apenas si te conosco, eres muy guapa pero no se si quiera salir contigo
Hd: porque mirame acaso no te gusto
Md: si además somos una familia con nombre así que te convendría
Mierda ya se lo que va a pasar, he leído mucho de madres con derecho
Yo: claro si quieres te doy mi número ( se lo doy para salir rápido de la situación)
Md: no, vendrás con nosotras ahora
HD: si, tal vez no me respondas y no dejaré que nadie te arrebate de mi
Joder, ya empezó y no puedo hacer casi nada
Entrenadora: hola pasa algo
Entra una mujer de unos 20 años que sabe muy bien quien soy ya que a menudo hacemos competencias los dos para saber quien es más fuerte y cosas asi
Md: no nada solo vamos de salida mi hija y si novio
Entrenadora: segura porque yo lo conosco a el y se que no tiene novia
Hd: a ti que te importa nos vamos
HD me jala con fuerza y yo no la toco por principios
Yo: ayudame le digo ala entrenadora
Entrenadora: señorita por favor sueltelo
Hd: no el ahora es mio
Yo jalo un poco y me suelto Md y hd me empiezan a gritar y aparece p
P: que es todo este alboroto
Md: ese muchacho quería violar a mi hija y a mi
Si la conversación escaló muy rápido
Yo: mentira
P me saluda ya que sabe quien soy
P: señora por favor déjelo lo conosco y no haría nada de eso
Md llama a la policía y en 10 minutos llegan
Po: estas bajo arresto por intento de violacion
Md y HD ponen la cara en alto como si hubieran ganado un nobel
Yo: mentira
Hd:me susurra, te dejaremos ir si bienes con nosotros
Yo : no
P le dice al policía que yo no tengo la culpa de nada y que mire las camaras
Md y hd se ponen pálidas e intentan huir pero p les bloque el camino
Po mira las grabaciones y arresta a Md por intento de secuestro a un menor, mentir a la policía y unos cargos adicionales que tenía desde hace mucho tiempo, Md le dice a HD que se valla y HD logra huir
Po: quieres presentar cargos
Yo: no
No presente cargos ya que no lo veía tan necesario pero igual se la llevaron por otros cargo
Olvide decir que todo esto ocurrio en un gimnasio donde lodo el mundo veía y yo todavía no me abia podido poner la camiseta
P se disculpa conmigo y me da un mes en el que no tengo que pagar el gimnasio
La entrenadora y yo siempre hemos coqueteado unas semanas después le pedí que fuera mi novia y acepto, lo peor es que HD se cambió de escuela para la mía este año y estamos en el mismo curso así que siempre esta muy cerca mio y le dice a todo el mundo que somos novios pero yo lo e desmentido
Lo siento si se hizo muy largo y no fue tan grave aunque si yendo otras historias donde casi mato a un muchacho con derecho, si veo mucho apoyo en los comentarios subiré esa historia que si es bien fuerte
Ojalá esta historia salga en señorita reddit o algún otro ya que sigo a muchos
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2020.06.02 20:34 YODA14BOES Pregunta

¿Quienes son más superficiales los hombres o las mujeres?
Porque si ven las parejas, las mujeres no se fijan tanto en el físico y las que conozco tampoco en el dinero. Pero la mayoría de los hombres buscan mujeres más atractivas que ellos casi como requisito indispensable.
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2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
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2020.04.30 00:16 Chefato90 Descargo...

Hola gente. Vengo a descargarme un poco. La verdad es que tengo unas ganas terribles de terminar con todo... obvio no lo hago por culpa de mi familia, amigos y novia ya que no quiero que se pongan tristes. Son ellos los que me estan "salvando" incluso sin hacer nada. Y aunque los amo más que a nada, hace poco tambien pase a odiarlos en cierta manera por esa misma razón. No quiero que se pongan tristes pero me pone un poco de la verga que hasta cuando pienso en mi tengo que pensar en lo que les pase a ellos... Mi familia son mi mamá y mi hermano, mi padre murio hace ya 5 años (aunque tengo un par de recuerdos felices por él, la verdad es que si bien intento ser buen padre a su manera nunca le termino de salir bien el asunto y las cosas que me quedaron por decirle ninguna eran palabras de cariñoz, de echo creo que un par de mis problemas de confianza y autoestima podrian ser su culpa). Mi madre es un amor de mujer y la mejor madre que podria elegir si pudiera. Mi hermano menor es buena gente, aunque un poco bobo a su manera. Mi novia si bien no es un 10 físicamente (sigue siendo muy atractiva y es realmente sexi) para mi es perfecta por su forma de ser. Empezamos a salir a los 24, y fuimos la primera vez del otro, es la que más me ayuda con esto ya que cuando estoy con ella es casi imposible sentirme mal. Estar con ella me relaja de una forma que creo que es imposible que otro pueda llegar a hacerlo. Volviendo a mi, hace ya casi 1 año que estoy sin trabajo, me inscribí estudiar en la universidad poco antes de que se decretara la pandemia y cerraran todo (empece las clases directamente por medio de plataformas online...) me la paso buscando formas de escape de la realidad: Videojuegos, manga, series. Me es imposible llorar por mi aunque me sienta como la mierda, no sale ninguna lagrima, cada tanto me veo peliculas dramaticas que sean emotivas (no que me hagan llorar de tristeza) para desahogarme. Por el momento no se me ocurre nada más que escribir... quizá más adelante le agregue más cosas...
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2020.04.19 06:04 dingilmour ¿Inseguridad a los hombres?

Aprovéchando el anonimato de internet para confesar una inseguridad que tengo como mujer, en el momento de relacionarme con hombres.
Desde mi infancia siempre he sido una persona con sobrepeso, algo que obviamente en ese entonces no me importaba, hasta que llegue a la adolescencia y la burla y los rechazos directos de las personas me empezaron a afectar.
Debido a eso desarrolle trastornos alimenticios como bulimia. Y a la vez tuve muchas peleas con compañeros y me volví una persona solitaria y amargada, además se me desarolló un acné que no se me quitaba para nada.
Pasaron los años del colegio y llegué a la universidad. Empecé poco a poco a relacionarme con más personas porque debido a mi falta de autoestima e inseguridad, no había hecho amigos realmente, no había tenido novio y no me había acostado con nadie, hasta que conocí a un tipo qué físicamente era muy atractivo.
Tenía 22 años, sin haber tenido sexo ni haber tenido una relación formal, así que ese tipo me atrapó literalmente. Al platicar me di cuenta de que era un tipejo que había tenido un gran historial sexual, pero como una ingenua creí que se iba a enamorar de mí, en fin de un momento a otro caí y tuvimos sexo. Después él me dijo que mi zona del pubis era muy oscura, mis senos eran muy pequeños, que no tenía tanto culo como a él le gustaban, que ojalá bajara de peso, etc.
Literalmente todo esos comentarios me destruyeron.
Fue tanto el odio que me agarré a mí misma que inmediatamente dejé de contactarme con él, pero ahora he desarrollado una paranoia con mi apariencia que pienso que no importa lo que haga, no importa qué ejercicios haga, siempre me voy a ver fea y nunca como las que los hombres tienen en su cabeza con sus altos estándares de belleza.
Pasó un año y conocí a otra persona, un chico más normal y nos hicimos novios, pero hemos tenido muchos problemas porque a veces cuando él me cuenta que está viendo una serie y pienso en todas las actrices que salen ahí, me da una paranoia que le grito, nos peleamos, quedamos sin hablarnos por días, hasta que yo lo contacto pidiéndole perdón, pero es algo que ocurre muy a menudo. A veces pienso que no me quiere, que me va a dejar por cualquiera que sea más más atractiva que yo, que cualquiera me dejaría por alguien más atractiva.
Cabe mencionar que tomo tratamiento para la depresión y voy a un psicólogo, y leyendo por internet me di cuenta de un padecimiento psicológico debido a la apariencia física llamada dismorfia corporal, mi psicólogo nunca me ha detectado eso pero a veces creo que yo lo parezco. Quizás alguien aquí leyendo mi experiencia con el trauma que tuve con el primer tipo puede decirme eso.
Es algo que me carcome el alma, mis problemas con bulimia continúan, me he hecho fumadora compulsiva para que se me quite el hambre, hago ejercicio y trato lo menos de relacionarme con hombres, ¡Porque siento que todos van a criticar mi apariencia!
Perdón si el texto es muy largo pero, necesitaba desahogarme, y no espero frases como ¡anímate!, necesito verdades aunque sean crueles, pero verdades.
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